本当は私。

4月25日。

愛犬「ぷりん」が、

虹の橋を渡ってしまった日。

もう、３年もたったのに、

まだ正面から写真を見ることができない。

心臓と肺の間に、

悪性の腫瘍ができてしまいました。

晩年、お散歩さえもつらそうで、

だけど、私とのお散歩は、

ゆっくりゆっくり、

休みながら歩いたのでした。

それは、それは、うれしそうに。

主治医の先生と話し合っても、

家族で話し合っても、

一日でも長く生きてほしい、

という私の思いは揺らぎませんでした。

結果、

日に日に弱るぷりんを見かねて、

結局、私は手術することを決め、

４時間にも及ぶ手術を受けました。

手術は、無事に成功。

たとえ歩けなくなったとしても、

しばらくは生きられる、

と、安心したのでした。

その夜、とにかくゆっくり休んでほしいと、

会いたい気持ちを抑えて、

面会することはしませんでした。

ところが翌早朝、

亡くなってしまったのです。

誰もが、

予想できなかった出来事でした。

あの日から、3年。

本当は私、

何も変わっていない。

本当は私、

あの日から、何も変わってはいない。

心のズキズキが、

本当は私、

何も変わっていない。

それどころか、

ますますズキズキが増していく。

癒されることが、

全くない。

どんどん闇の中に。

とにかく、会いたい。

会いたい。

会いたくてたまらない。

あのね、ぷりん、

話したいことがたくさんあるの。

伝えたいことがたくさんあるの。

聞いてほしいことがたくさんあるの。

ごめんなさい、ってたくさん言いたいの。

手術の朝、あんなに急いでごめんなさい。

撫でてあげられなくてごめんなさい。

手術の時、一緒にいなくてごめんなさい。

わかってあげられなくてごめんなさい。

一人にさせて、ごめんなさい。

寂しくさせて、ごめんなさい。

痛かったのに、ごめんなさい。

不安にさせて、ごめんなさい。

ごめんなさい。

ごめんなさい、ごめんなさい。

ありがとう、ってたくさんあるのに。

一緒にいてくれて、ありがとう。

隣に座ってくれて、ありがとう。

ドライブ一緒で、ありがとう。

箱庭で、きれいだね、って、

ありがとう。

いつも迎えてくれて、ありがとう。

いつも笑ってくれて、ありがとう。

いっしょにご飯食べてくれて、

本当にありがとう。

もっと、もっと、

話したいことたくさん。

たくさん、たくさん、

山ほどあるの。

あなたとまた会える日まで、

私は、できる限り生きなくてはいけないから、

私のお仕事の全てが終わるまで、

絶対、そこで、待っていてね。

ベン君といっしょに、

絶対待っていてね。

一度でいいから、

夢の中に来てくれたらうれしいのに。

いつでもお家に戻っていいよ。

アネラさん、

あなたのお姉さんとお兄さんは、

とっても素敵だったのよ。

アネラさん、

こんな私を、

これからも、どうぞよろしくお願いします。

明日も、佳い日に。